Car en effet, pire que les bombes à sous-munitions et les mines antipersonnel, la Suisse montre l’exemple en  se préoccupant de la sécurité des poseurs de filets à oiseaux. Elle leur garantit enfin des conditions de travail sûres et interdit purement et simplement la constructions de mines à rets.

J’ai bon, là, non ?

Je suis sûr que cela traduit d’une part le ras-le-bol du Genenois (taggueur à ses heures) qui en a sans doute marre de contourner les pharaoniques et mystérieux travaux qui transforment la morne Plaine en champ de bataille depuis plusieurs mois, et d’autre part son honneur de confédéré foulé aux pieds par le dictateur bédouin. Du coup, il a dans un même cri exprimé sa frustration sur les deux sujets.

Oui, d’accord : j’interprète librement, mais ça m’a en tous cas mis de meilleur  poil que les inutiles excuses de Hans-Rudolf de Funès l’autre jour.

Seulement voilà, les choses ont quelque peu changé ces derniers mois : sans parler des excuses nigaudes et naïves de Notre Président auprès du Campeur du Désert, le truc qui me fait vraiment honte, c’est le guet-apens tendus par nos illustres stratèges du conseil fédéral (sans doute) à Roman Polanski. Attention, je ne discute pas de la culpabilité ou non du personnage, mais juste du stratagème mis en place par notre pays pour serrer ce dernier. L’inviter à une remise de prix à Zürich et l’appréhender à son arrivée d’avion, alors qu’il vient régulièrement en Suisse et passe ses vacances à Gstaad, on peut se demander quelle mouche a piqué les autorités pour l’extrader justement maintenant. Et bien à mon avis, c’est un gros coup de langue à l’intention de nos mentors américains. On a été montré du doigt comme les responsables de l’évasion fiscale américaine, du coup on a baissé notre froc et abandonné le secret bancaire. On a même été plus loin en fournissant bon gré mal gré les listes des clients suspects, avec ou sans le nom de la banque mentionné. Après le froc, on a baissé le caleçon en fournissant à nos encombrants et ombrageux protecteurs la tête de Polanski. Ça sonne vraiment comme du gros fayotage vis-à-vis des américains.

On dirait qu’il commence à y avoir une culture de la délation dans ce pays. Il y a longtemps, j’avais entendu des Français raconter cette histoire Suisse : Quel est le comble de la délation pour un Suisse ? C’est de garer sa voiture hors d’une place de parc et de dénoncer les passants qui ne le signalent pas à la police.

La prochaine fois que l’on me demandera « Where are you from ? », je répondrai « I live in France »…

Alors certes, je ne nie pas que la politique nationale est intéressante, mais je pose une simple question : pourquoi une telle fixation de la part des journalistes et éditorialistes de la RSR ? Car si l’on réfléchit bien, de toute façon le successeur ne sera pas élu au suffrage universel par le souverain, mais par les parlementaires qui sont eux déjà en place. Donc à quoi bon faire des revues de détails de cohortes de candidats potentiels supposés, étant donné que les auditeurs (tout au moins la majorité de ceux qui n’ont pas un mandat parlementaire) n’auront pas accès au scrutin.

Et puis sur la forme, je n’en peux plus de ce vocabulaire de journaleux en mal d’originalité. Cela varie entre les thématiques suivantes :

• Cléricales : pappable, conclaves, heureux élu;
• Racistes : représentation des ethnies des candidats entre les latins, romands, alémaniques, Hutus, Tutsis. Est-ce qu’un candidat vivant à Genève, mais ayant un patronyme alémanique est Romand ou Teuton ?
  Et dans cette catégorie, la palme au brillant journaliste qui a surnommé notre Conseiller Fédéral socialiste qui-ne-veut-pas-donner-sa-démission  « Omar Leuenbongo« .
• Chevaline : Etalon, tiercé de tête (et franchement, est-ce que Brélaz ou Levrat évoque un étalon ?).
• Maritime : X et Y sont dans un bateau, X tient la barre, mais Z est un naufragé du suffrage.

Et quant aux débats pour savoir si Fribourg est un canton romand ou si la Singine du haut est de tradition latine, franchement, qu’avez-vous fait de votre esprit fédéral ? Donnerwetter ! J’espère qu’ils ne vont nous bassiner pendant 3 mois avec ça, auquel cas je vais récouter Radio-Névralgie !