Profitant de l’été qui s’était installé au mois de mai passé, j’ai établi mon programme santé en me disciplinant pour aller en tous cas deux ou trois fois par semaine en vélo au boulot. C’est sympa avec de bonnes conditions météo, et ça puis  m’oblige à me bouger un peu. Et de toutes façons, entre les innombrables travaux de cette satanée ville et l’engorgement chronique de la circulation, je mets maintenant clairement moins de temps à vélo qu’en voiture. Au voyage aller tout au moins, topographie du canton oblige !

Mais quoi qu’il en soit, je me suis demandé l’autre jour si je n’avais pas un peu trop forcé sous le soleil et que les endorphines troublaient ma perception visuelle. En arrivant à 5 min de la maison, à peu près au point le plus pentu et après une heure de pédalage enthousiaste, je suis tombé sur ceci, gentiment couchés dans les pâturages communaux :

Serait-ce l’effet du réchauffement climatique qui a fait muter les vaches?

• Les mensonges éhontés de la publicité télévisée sur la famille recomposée;
• Le faux-cultisme assumé des vautours de la famille prompts à décortiquer les avoirs bancaires d’une tante décédée, plutôt que son dossier médical de son vivant;
• Le misérabilisme consommé de certains bloggueurs qui se plaignent que personne ne les lit sans pour autant répondre aux commentaires des visiteurs;
• Le machiavélisme affiché de certains chefs de service pour sauver leur cul conserver leur poste. 
• Les travaux anarchiques en ville de Genève, qui me font prendre 30 minutes de plus tous les jours pour faire 300 mètres en voiture.
• Les courants de fuite dans les tableaux électriques qui font que le disjoncteur principal se déclenche à 12h42, assurant ainsi 12 degrés dans le salon à 17h45.
• Les séries médicales à la télé.

Et surtout, surtout : la neige qui m’oblige à peller mon chemin tous les samedis depuis 3 mois.

En fait, le problème principal, c’est le poids des volumes à trimbaler. Les raisons pour lesquelles je ne peux pas faire venir une toupie sont détaillées ici. La difficulté majeure à la main, c’est de faire les niveaux corrects. Mais à part ça,  la réalisation en soit n’est franchement pas si compliquée. Bien sûr, il n’y pas de droit à l’erreur, car si c’est faux, la seule solution pour recommencer, c’est le marteau-piqueur… Il faut donc bien préparer sa construction.

Dans mon cas, il me fallait un vingtaine de mètres carrés sur un terrain en légère pente. J’avais l’avantage par contre d’avoir une bordure (pas droite du tout !) pré-existante qui délimitait la zone sur un côté. Le plus simple était donc de continuer la délimitation par un muret en parpaings. Et vu les prix de location d’une bétonnière, j’ai vite vu que l’achat de cet engin était nettement plus avantageux que la location (modèle ici présenté à 120 €) :

J’ai donc commencé par mettre deux rangées de parpaings (20 x 10 x 50 cm), de sorte à avoir une délimitation de niveau, en tous cas sur la moitié du périmètre. Pour la bordure biscornue, j’avais prévu de faire le niveau au moyen de planches de coffrage :

La tranchée est creusée de sorte à ce que l’ensemble soit de niveau. Une semelle de béton est coulée au fond et les parpaings ajustés dedans. Ils sont scellés entre eux avec un mortier tout prêt acheté dans le commerce.

Il a ensuite fallu arracher les herbes et préparer le sol. Grâce aux cousins-cousines de Moldavie/Alsace, durs au labeur, cette opération a été effectuée en un temps record. On a ensuite recouvert le sol d’un film géotextile pour empêcher la pression osmotique due à la repousse des végétaux :

Le niveau sur toute la surface a été réalisée au moyen de gravier grossier qui sert de remblai. Dans mon cas, il y fallu près de deux mètres cubes pour faire un niveau pifométriquement correct. La précision absolue n’est pas indispensable, c’est le béton surtout qu’il faudra mettre de niveau. Ce remblai a permi de compenser la pente de près de 20 cm sur 5 m de longueur :

Il a ensuite fallu prévoir l’armature du béton. Là, j’ai eu de la chance, j’ai trouvé dans le commerce des grilles de section 20 x 20 cm de dimension presque exacte. Un petit coup de meuleuse d’angle pour raccourcir ce qu’il fallait, et elles s’ajustaient parfaitement dans la surface. Pour les surélever du sol et qu’elles soient bien prises au centre de la dalle, j’ai utilisé des parpaings de 20 x 5 x 50 cm, ce qui me permettra aussi de marcher comme sur des pas japonais au moment du coulage du béton :

Et finalement, la partie sportive : le coulage du béton. Pour cette surface, j’en avais à peu près besoin de 2 mètres cubes. Comme ma bétonnière peut raisonnablement être remplie à 50 litres, cela représente approximativement 40 unités. Même avec Denys comme ouvrier spécialisé en plus, impossible de faire ça en une seule fois. Il a donc fallu prévoir des planches de coffrage, et étaler (c’est le cas de le dire !) l’opération sur plusieurs jours. En espérant bien sûr que la météo soit clémente… et elle ne le fût pas !
Pour le béton, j’avais commandé le mélange sable/gravier déjà tout prêt. Plus qu’à ajouter le ciment (proportion 1/4) et l’eau (environ 1/5 pour avoir une consistance facile à répandre. Et le truc dont je me suis rendu compte que le troisième jour : il faut vider la bétonnière directement dans la brouette et « benner » cette dernière directement sur le chantier. J’avais commencé au début à coup de seaux de 10 litres, mais c’est tuant et laborieux.
Une fois répandu, bien « vibrer » le béton avec la tranche d’une planche. Ma tendre moitié s’est chargée de le mettre de niveau, et il faut dire qu’elle s’en sort pas mal du tout :

La planche de coffrage va permettre de bien délimiter la zone pour faire un raccord facile avec la partie suivante. Dans l’idéal, il faudrait disposer les planches de coffrage sur tout le périmètre de la zone à couler, en les laissant à niveau et juste à fleur. On pourrait ainsi « tirer » le béton très facilement en prenant appui sur ces guides. Dans ma configuration, j’ai travaillé avec une règle à niveau de 2 mètres et cela va aussi, même si c’est plus approximatif. Notons aussi la gaine électrique à ne pas oublier !

Et comme tout artiste, ne pas oublier de signer son oeuvre :

Et voila le travail ! Bilan des courses, j’en ai eu pour environ 700 € de fournitures, livraison comprise, achetées essentiellement chez Leroy-Merlin :

• une quinzaine de parpaings 20 x 10 x 50 cm;
• 2 m³ de remblai;
• 2,5 m³ de mélange sable/gravier à béton;
• une vingtaine de sacs de ciment;
• un rouleau de film géotextile;
• une quinzaine de parpaings 20 x 5 x 50 cm;
• deux grilles de fer à béton de maillage 20 x 20 cm;
• 3-4 planches de coffrage

… sans parler des outils indispensables : bétonnière, règle à niveau, truelles, brouette, seaux, serre-joints, bière et salami pour l’apéro.

Et encore plus indispensable : des potes sur lequels on peut compter. Parce que au total, on a quand même trimballé à la main plus de 6 tonnes de marchandises !

Après m’être renseigné à gauche et à droite, je me suis rapidement rendu compte que tout le monde sait mieux que tout le monde comment il faut faire. Ce que dit le premier interlocuteur est cité en exemple à ne pas suivre par le second. Donc une fois le doute existentiel passé, je me suis dit que je ne doit pas être plus bête qu’un terrassier kosovar, et que le béton, ce n’est pas si compliqué que ça quand on manipule de complexes concepts de sécurité informatique dans une boîte de tarés d’artistes. J’ai donc pris mon chéquier, mon Opel break et suis allé chez Brico-Dépot acheter le nécessaire :

Non mais ! Je ne vais pas me laisser emmerder par quelques kilos de caillou, non ?

Donc, dans la famille rosiers, voici par ordre d’apparition  :

Le "Westerland" corail

Le "William Shakespeare", avec la spirée en arrière-plan

Gros plan sur une "English Garden"

La prochaine fois, on conciliera la Culture et les nourritures terrestres, parce que c’est le moment de s’occuper du potager !

J’avais une Suunto Spyder de la grande époque, avec un algorithme pas trop conservatif et agréable à vivre, et la quasi-totalité de mes 10 ans de plongée stockées dedans. Et bien voila t’y pas qu’avant de partir en vacances, je la cherche pour l’embarquer avec mes affaires de plongée, et impossible de mettre la main dessus. Elle est toujours rangée au même endroit, et je l’ai vue il y a quelques semaines en installant un bidule, mais rien à faire, j’ai eu beau retourner la maison, le garage, la voiture et le jardin : elle n’est plus là.

A partir de là, j’ai plusieurs explications possibles :

• La déchirure du continuum espace-temps : Le CERN nous a menti, le LHC marche parfaitement et ils balancent des trous noirs à longueur de journée à tort et à travers. Il y a en un qui est tombé juste sur ma montre, pas de bol.
• Equilibre mental précaire : En fait, je l’ai jetée au fond des toilettes avant de tirer la chasse dans une crise folie furieuse, et un souvenir-écran post-oedipien m’empêche de m’en rappeler.
• Cambriolage sélectif : un descendant d’Arsène Lupin adepte de plongée est entré sans infraction à la maison, et il n’a pris que ma montre parce que c’était la même qu’il avait perdu un soir où il rentrait bourré chez lui dans l’Aiguille d’Etretat.
• Prédation féline : Les chats ont pris ma montre et l’ont enterrée dans le jardin pour se venger d’un sachet de Sheba goût saumon alors que je sais très bien qu’ils préfèrent cabillaud.
• Avidité conjugale : Ma tendre moitié l’a prise pour la vendre au Mont-de-Piété, afin de s’offrir le vison dont elle rêve depuis toujours et que je ne suis même pas capable de lui offrir.

Franchement, de toutes ces possibilités, seule la dernière est invraisemblable (ceux qui connaissent ma tendre moitié seront bien d’accord, ne discutez pas !). Mais en envisageant les quatre autres, je commence à me faire passablement de soucis…

Bref, la solution idéale à ce problème épineux : la chatière ! Ou plutôt deux dans mon cas, parce que de cette manière, le garage jouera le rôle de sas de décontamination en cas de pattes trop dégueux ou de chutes inopinées dans la mare.
J’ai donc installé les deux engins : merveilles de technologie, elles peuvent se mettre en mode R, W ou RW, c’est-à-dire « entrée » seulement, « sortie » seulement ou les deux. Idéal pour le contrôle parental, pensais-je naïvement jusqu’à ce matin.

Car ce matin, j’avais mis la chatière en mode Read Only, et voici ce que j’ai découvert :

L'Evasion de No 6

Je ne suis pas un numéro, je suis un chat libre !

Quelques années plus tard, j’ai eu l’occasion de me confronter aux gars du bâtiment. C’est en France voisine, d’accord, mais d’après ce que j’entends de part et d’autre de la frontière, le phénomène est relativement global :

IL N’Y EN A PAS UN QUI SACHE BOSSER CORRECTEMENT !

Rien de tel qu’une illustration par l’exemple, et pour que cela soit plus parlant, amusons-nous à faire une analogie dans un domaine de compétence que je maîtrise bien :

L’entreprise XYZ me mandate pour réaliser un portail d’accès distant sur son infrastructure informatique. Je mets ma plus belle cravate, et je viens expliquer qu’il n’y a aucun problèmes, que tout sera simple à faire et que les utilisateurs seront très contents. Niveau délai, pas de soucis, une semaine au plus, et le budget à peine 10’000.- tout compris. Et c’est parti, ils signent (les inconscients !).

Au final, j’aurai selon la loi tacite en vigueur, les éléments suivants :

• La facture est finalement de 12’000.-, j’avais vu un peu court. Pas grave, 20% de dépassement budgétaire, on est dans la norme.
• Le délai est dépassé de deux semaines, parce j’avais une autre installation en même temps à l’autre bout du canton, et comme là-bas ce sont des chieurs, il fallait vraiment que je finisse en priorité pour éviter le tribunal.
• L’accès distant ne marche que pour le serveur qui contrôle les capteurs de température dans le bâtiment. Ça ne sert pas beaucoup aux utilisateurs, mais c’est super-pratique pour l’entreprise qui gère leur chauffage, ils peuvent tout contrôler à distance. Si j’avais voulu rendre les accès possibles à tout les serveurs, je n’aurais jamais pu tenir ni le délai, ni le budget. Mais bon, s’ils veulent bosser, ils n’ont qu’a venir à la boîte, sans blague !
• Pour s’authentifier, il faut taper en moins de 3 secondes un mot de passe dynamique de 50 caractères en même temps que l’on entre son empreinte digitale et que le capteur scanne la rétine droite. Ce n’est pas super convivial, mais c’est hyper-sécurisé. C’est quand même de la sécurité qu’ils voulaient avant tout.

Bref, tout est nickel, mais ces teignes de l’entreprise XYZ n’arrêtent pas de me harceler parce que soi-disant mon boulot est mal fait. Mais ce n’est pas trop grave, l’autre collègue qui fait le même boulot que moi est déjà en procès avec eux, donc je suis tranquille. Si j’ai cinq minutes lors du prochain chantier, j’enverrai mon apprenti qui a commencé il y deux jours leur régler les derniers petits problèmes.

En ce qui concerne le milieu où je bosse, cette histoire est impensable. Dans le bâtiment, c’est la règle. J’ai mandaté trois fois des entreprises pour faire du boulot chez moi. Les trois fois j’ai pu repasser derrière. Les arguments justificatifs qu’ils nous sortent sont à hurler à la lune. Seule recours possible : la voie légale. Mais cela veut dire : frais, délai, expertises, chantiers interminables. Comme tout le monde, j’ai évidemment renoncé. La solution que j’ai trouvé à tout cela : je fais désormais tout moi-même ! Ca coûte moins cher, les délais sont un peu plus long, et c’est au moins bien fait.

Je me demande si je ne vais pas me mettre à bosser dans le bâtiment, moi…