Je suis un mauvais élève… Syklop m’a envoyé il y a déjà une semaine un défi intéressant à relever, et voila que c’est le silence radio sur Solarie… Est-ce que les gens vont penser que je me dégonfle ? Et bien non ! Me voici, la plume acérée, prêt à relever le gant !
Je me suis donc fait invité à poursuivre le Grand Jeu de l’Automne, que M’dame Jo avait initié. Donc conformément au protocole consacré, voici les règles du jeu :
- Copie les trois questions qui te sont posées ainsi que les règles ici présentes sur ton blog et réponds-y (aux qestions, pas aux règles)
- Trouve ensuite TROIS questions ayant la même forme, à savoir “Tu préfèrerais Truc Gerbant A ou Truc Gerbant B?”
- Tu choisis TROIS victimes et leur fais savoir – par blogs interposés ou mail ou MSN, tu es grand, tu te démerdes – qu’ils/elles ont été sollicités pour le jeu de plus délicat de l’année.
- Pis si t’es cool, envoie un emai à mdamejo at hotmail dot com parce que ça me ferait marrer de pouvoir suivre tout ça.
Mes réponses aux existantielles interrogations de Syklop :
1. Le matin en te levant, pieds nus, tu préfères mettre le pied sur un intestin de souris que ton chat a laissé trainé, ou sur le gerbon du même chat qui n’a pas digéré la même souris ?
Biologiquement parlant, un intestin de souris ayant momentanément séjourné dans les tripes du chat a subi une décomposition partielle due aux acides gastriques. Le résidu en question sera plus mou, gluant et visqueux, donc plus difficile à ramasser. Sans compter que l’acide contenu dans le vomi de chat attaque les couleurs de mon tapis persan.
Ceci dit, mon chat ayant peur des souris, il n’y a que peu de chances que cela arrive.
2. Tu préfères foutre par terre un paraplégique en chaise roulante en passant un seuil de porte ou démettre l’épaule à un petit vieux en l’aidant à traverser la route ?
Je pense que les os de l’épaule d’un petit vieux sont moins contondants que les parties métalliques d’une chaise roulante. Ca doit donc faire moins mal de démettre l’épaule d’un petit vieux que de foutre par terre un paraplégique.
3. Tu préfères avoir un “filesystem full”sur une partition DATA Oracle ou sur ta root partition de ton serveur de prod ?
Alors sans aucune hésitation le « filesystem full » sur la partition Oracle. Oracle, je n’y connais rien, ce n’est pas moi qui m’en occupe et je pourrai dire que c’est le problème de quelqu’un d’autre, en insistant bien sur son incompétence pour avoir été aussi peu proactif.
Voila, maintenant il ne reste plus qu’a trouver trois questions d’un aussi haut niveau de raffinement et de pertinence :
- Lors d’un important dîner d’affaires, préfères-tu être végétarien devant une entrecôte café de Paris ou membre de la croix bleue devant un verre de Chateau Petrus 1982 ?
- Préfères-tu entendre ton dentiste te dire « là, ça va faire un peu mal » ou voir le douanier mettre un gant en caoutchouc ?
- Préfères-tu arriver en retard à ton entretien d’embauche ou à ton premier rendez-vous galant ?
Les trois victimes suivantes, maintenant :
- nakan : Parce qu’il y a longtemps qu’il n’a rien posté, et il faut le faire bosser un peu:
- CA : Il rentre de vacances et il est tout frais pour ce genre d’exercice.
- Sébastien Faure : Parce que je n’ai plus d’idées, que c’est mon journaliste préféré, et qu’il n’aura sûrement pas le temps de s’y coller !
Bien sûr, contrairement au printemps, l’automne c’est moins festif. Mais bon, il y a aussi les côtés sympas : la récolte des fruits, le fait de devoir nettoyer la piscine moins souvent (sauf pour les feuilles mortes qui y tombent), et les tontes de gazons qui peuvent s’espacer quelque peu.
Et un truc qui m’avait interpellé l’année dernière déjà : les nombreuses détonations qui résonnent dans la compagne. Et oui, c’est la saison de la chasse, aussi. Et nos amis les chasseurs dégomment à qui mieux mieux le cheptel cervidé de la région. Enfin, à mon avis, ils ne doivent pas faire mouche à tous les coups, parce que sinon la chasse serait en vente à 5.- le kilo à la Migros…
Et l’autre soir, en rentrant, j’ai surpris une bête sauvage en train de se désaltérer dans la mare devant chez moi. Majestueux animal, non ?
Grosse surprise ce matin au boulot. Pendant 5 ans j’ai eu pour mes ordis un unique écran cathodique pourri, et finalement après moultes tergiversations et force demandes j’ai obtenu un écran plat Dell il y a un peu plus d’une année. Ouf, enfin ma myopie allait cesser de s’aggraver et mes maux de tronche seraient à mettre sur le compte du caractère de mon chef uniquement. Bref, j’étais assez content.
D’où la grosse surprise de ce matin; je n’avais rien demandé à personne, et on me livre un gros carton marqué « SAMSUNG » dessus. Kesako ? Est-ce que mes fournisseurs d’équipements de sécurité sont devenus trop chers et on est passé à du matériel low-cost ? Que nenni ! Dans le carton, il y un énôôorme écran plat, 22 pouces, rien que ça. Je me dis que ça doit être une erreur, que c’était sûrement destiné à un prestigieux journaliste et sûrement pas à un minable informaticien comme moi. Et bien non, finalement c’est tout mon secteur (4 personnes) qui a été pourvu en écran grand luxe. Ca fait vraiment pro, jugez plutôt :
Il y a les entretiens de situation professionnelle ces prochains jours. Je me demande si cette crise de gentillesse est vraiment spontanée…
Voilà, l’aménagement des combles est terminé. Voici ce que c’était avant :
et ce que ça a donné au final :
Bon, ok, je déconne…
Quand on a emménagé il y a une année, on s’était dit que ce serait une bonne chose d’aménager les combles de la maison, ceci pour trois raisons :
- Gain d’espace. C’est évident, mais doubler le nombre d’étages, même s’il n’y en a qu’un seul, ça double quasi la surface habitable !
- Assainissement de la toiture. L’isolation du toit, elle était franchement pas top. Le premier proprio était un bricoleur fou, qui a fait plein « d’améliorations », mais extrêment mal faites.
- Plus-value à maison. Parce que c’est vrai qu’étant donné le prix qu’on l’a payée, fallait faire quelque chose pour retrouver ses billes le jour où on voudra la vendre.
Le seul hic, c’est que notre maison possède une charpente dite en « fermettes américaines », ou plus pragmatiquement parlant, en « combles perdues ». Quand on a acheté, le vendeur a évidemment employé le premier terme. Et nous, on ne savait pas ce que voulait dire le second. Maintenant, on sait.
On a donc raclé les derniers fonds de tiroir, racketté la belle-doche, vendu les jouets du chat au mont-de-piété, et on a ainsi pu engagé une entreprise pour transformer les fameuses « fermettes américaines » en combles aménagées ! Il n’y a en fait rien de magique dans cette transformation; le principe consiste à rajouter des renforts pour pouvoir couper les fermettes, et garantir la rigidité et la solidité de la toiture. C’est l’aménagement du pauvre; celui du riche consistant à surélever le toit et refaire entièrement la charpente. Mais ce n’est pas le même budget…
Quoi qu’il en soit, les ouvriers ont commencé hier. J’ai eu une drôle d’impression quand je l’ai vu sur le toit en train de débiter ma maison en petits morceaux à l’aide d’une tronçonneuse, mais il parait que c’est normal. On verra bien… Si quelqu’un a déjà vécu ce genre d’expérience, je suis ouvert à toute suggestion !
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